Muzichie

Dizzie Gillespie – When I Grow Too Old  To Dream…

Libertate?? Mi se’ndoaie… mai misto e la pârnaie!

Vaaai, ce mai emootiii! Ce ma faaac? Vine frate-miooo!!! Vine el vine, dar deh! trebuie sa fac niste planse turistice, niste programe, sa vaza omu’ frumusetile patriei, ca doara nu plateste 400 de euroi (hooo-tii !!!) la avion sa ma vaza pe mine – la pretul asta ii fac un videoclip.

M-am tot gandit io adanc pe unde sa-l plimb.  Ochei, intai si intai il (a)duc acasa,  il primesc cu paine si sare, i-l prezint pe Vasile, ma laud cu masina de spalat vase, alea-alea, ii verific bagajele (cu lista in mana, sa vad daca a adus tot ce i-am cerut), ce mai incolo si-ncoace, ma port ca o gazda ce voi fi!

Ehehei, pe timpuri era mai bine, veneau neamurile in vizita si ii duceai prin toate supermarketurile, pietele si macelariile,  se impresionau si te pomeneau toata viata. Acu’ e drept ca si el o sa se impresioneze, ca vine de Pesah, Pastele evreiesc, si n-o sa vada prin magazine nici  farama de paine, nici picatura de bere, ceea ce, tre’ sa recunoasteti, e destul de original.

O destinatie numai buna de dat rudele pe spate e Eilat, un orasel turistic la malul Marii Rosii (eee? asa-i ca am zis-o bine?). Asa ca mi-am zis: asta-i locu’ ! si m-am pus pe dat telefoane. Voci placute si indatoritoare m-au anuntat ca sigur ca da, cu placere, poate la anu’! Anul asta nu mai au locuri nici macar in parcare.

Poate cineva renunta, am batut eu apropoul la popou, sigur, va trecem pe lista de asteptare la numarul nspemiidouazecisipatru, cate zile doriti? Pai, ashea, fro’ trei-patru, cate persoane? aaaaa patru adulti (hm!) , asta inseamna DOUA camere, stiati? stiu, stiu, da’ ne putem inghesui, noi nuuu suntem pretentiosi, avem si saltele pneumatice sa stiti! politica hotelului (hait! si aici e cu politica?) nu permite, da’ poate permiteti dumneavoastra ca sunteti dragutaaa, nu se poate, va trec cu doua camere, platiti avans juma’de salariu mediu pe economia israelului, mult duduie, mult, asta e pretul, si restul de trei salarii in trei rate!

Paaatru salariii? Patruuu??? Adica ziua si salariul??? Esti nebuna, cucoana? Am zis io ca sunt nepoata lui Rockefeller? Sau macar vecini? Pai vin cu cortu’, fa duamna, dorm cu fauna si flora in desert, si banii astia nu ti-i dau, ai inteles? Plec in Ieuropa, antisemito!

Si m-am apucat sa caut destinatii de vacanta in Ieuropa, c-asa fac eu cand ma inervez, ma iau in serios! Ca sa rup gura targului, am cautat cazare moca. Si am gasit! Noooo, nu la prietenii personali din vest, aia si-au sters adresele din gugal si au pus mess-urile pe “not aveilabal” cand au aflat ca am intentii voiajoriste, ci la norvegieni! Da, norvegienii aia stravezii de-au spus pas uniunii europene si i-au aratat, pardon, popoul!

Ia de va uitati la conditiile oferite:

Si cum va spuneam, totul gratis, moca, pe degeaba!

Singura conditie pe care o pun ca sa fi primit e sa te certi cu Doamna Lege nitelush, pentru ca imaginile nu sunt de la pensiunea ”Somonul Afumat” ci de la bulau!

De fapt,  nici nu e greu, mergem acolo, ne obosim putin la fiorduri, apoi claxonam in intersectie, injuram in piata publica, ciordim scrumierele din pub, gasim noi ceva, suntem romani doar, la urma urmei e chestie de genetica!

Frate-mio,  am schimbat destinatia: Norvegiooo, venim!!!

Hai ca v-am pupat pe portofele!

Muzichie…

Frank Sinatra – Blue Skies…

 Chiar sunt albastre, cerurile, azi…

Open miuniversity – cursuri libere pentru matzi si matze

 Astazi: Cum sa scapi de nisipul de sub unghii: – Demonstratii si aplicatii practice

Lector: Prof.Dr.Vasile

Vasile recomanda ca difuzoarele sa functioneze, nu e un curs pentru surzi!    

L.E.: dujmanii au fost invinsi! Aplicatiile prof.Vasile pot fi vazute din nou!

De-ale lu’ Fulger – Quick quizz

Cica a lu’ Fulger se duse deunazi la carciuma lu’ Turcu’ sa se cinsteasca c-o cinzeaca si sa guste un shishlic.

Din  vorba-n vorba, c-o fii, c-o patii, c-ashea-i clientu’ la bautura i se  dezleaga si limba si cureaua (da acu’ despre limba vorbim), infipse tzoiu’ gol in masa si-i zise Turcului cat putu el de apasat:

- Ba Turcule, sa mori tu, zici ca esti neutru ca Elvetia, da’ io stiu ca tu ai vorbe cu ai lui Harapu’! Stii ca io ma judec cu ei pentru pamantu’ de la tata-meu, fie binecuvantat. Ca sa intelegi si mata cum vine treaba, am sa-tz spun ca batranu’ a fost mare pehlivan la tinerete, si de aici toata tarasenia.

Acu’ ce vreau io de la tine, cand il mai vezi p-ala mai tinerelu’, al’ de tot zice ca vrea sa ne impacam, da’ sa-i dau ciresu’ din fundu’ curtii si apa din putz, zi-i de la mine ashea: “ba, fire-ar tac-tu’ al dreacu’, io ma pregatesc sa-i belesc rau pe fratii tai, o sa-si ia la capete in gura si palme peste cefi pana or sa behaie, mortii ma-sii de golani. Tu ce faci ca sa-mi arati ca vrei sa ne-mprietenim?”

Asta fu cuizu. Variantele de raspuns sunt la alegerea lor.

Muzichie

Chinatown, oh my Chinatown..

Louis Armstrong

Teoria Constipatiei

Mamare, Dumnezeu s-o odihneasca, nu suferea doftorii si felcerii. Cu ura asta a trait 92 de ani. Si cu petrol. Aaaa, nuuu, sa nu intelegeti gresit, mamare n-a trait la Dallas, nici macar la Ploiesti, ci in Colentina. Si cum bine stiiim, pana la proba contrarieee, in Colentina nu sunt zacaminte petrolifere.

Mamare a fost o femeie sanatoasa, vadana de la 26 de ani (dehhh, razboiu’) si regalista.  Asta n-are legatura cu petrolul, ci cu americanii. De fapt nu are nici o legatura. 

Autodidacta in ale boalelor, avea la indemana solutia pentru orice: petrolul! Si argumente, cum sa nu: cu petrol si-a scapat copiii de paduchii adusi din taberele pentru orfani, cu petrol isi trata bataturile, petrolul a aparat-o de raie si, bineinteles, datorita petrolului a avut o digestie extraordinara chiar si dupa menopauza.

Pe vremea lui Ceasca, in timp ce altii omeneau cu kent si cafea doctorii si farmacistele pentru un piramidon, ea cinstea gazarii cu tuica pentru un kil de petrol “d-ala bun”. Degeaba i-a explicat toata lumea ca, daca vrea tratamente naturiste pentru stomah sa incerce taratele, ea a tinut-o langa cu petrolul pana a inchis ochii.

  Bravii soldati americani, atunci cand este ei in pauza de razboi, au o gluma:

I:- Care sunt cele doua chestii care se pot vedea din spatiu?

R: – Marele Zid Chinezesc si Cazarma Bondsteel!

Acum, dupa mintea mea, nu exista nici o legatura intre faptul ca americanii si-au tras o baza militara (cea mai mare si mai tare de prin cele strainataturi de cand au luat-o peste bot de la orezarii aia de vietnamezi) dirept in coasta  tevilor de petrol Transbalcanice, iar cine crede altcum este rau, na!

Cred ca tatucul Tufis a ajuns la vorba mameimari, nu vrea decat democratie, ca tot poporul sa  traiasca bine (ups!), sa se hraneasca cu lapte-branza-carne-oua-si-orez  si sa fie sanatos pe baza de petrol.

Daca va ganditi bine, ii veti da dreptate si mameimari si lui Bush: cel mai popular (si mancat, da?) aliment este orezul. Orezul constipa. Q.E.D.

Alte teorii sunt lovite de nulitate. Si nu au nici o legatura cu Mamare, Petrolul si Americanii.

Muzichie

Thankful…

Louis Armstrong

Kosovo

Io-te, bre, ca iar umblara astia la atlas!

Kosovo si-a proclamat independentia! O fi bine, o fi rau? O republica (stat?) de cca 2 milioane de locuitori, se-nfipse precum cuiul lui Pepelea in inima Ioropei. Ioropa nu zice nimic. Kosovarii dantuiesc pe ulite, arunca petarde, artificii, asteptam cu nerabdare bombele.

Bravii soldati romani sunt consemnati la cazarma, ceea ce nu e chiar rau, mai o miuta, un pokeras, mai o artificie sau un sanvis.

La Radio Santz au anuntat ca Romania nu va recunoaste Kosovo, dar guvernul e curva batrana, asteapta reactiile celorlalti si apoi schimba macazul (sau cum s-o fi chemand chestia asta la vapoare).  Pentru prima data dupa mult timp, Tariceanu si Basescu au “rezerve” comune  (altele decat cele la care va ganditi). Da’ ce-mi pasa mie, de-aici din Israel, de tot ce v-am povestit?

Pai sa stiti ca-mi pasa, zau! In primu’ rand, cum ziceam, iar tre’sa bag mana in buzunar sa-mi iau atlas nou! In al doilea rand, sunt romanca, ce puii mei, asa ca zic: las’ sa aiba si ei Gaza lor.

Mesaj subliminal: nu va bagati, kosovo punem!

Valentaizdai

A trecut si valentaizdai, doamneajuta, ca toata ziua am avut sentimentul ala ca nimeninumaiubestetoatalumeamampinge, aproape c-am plans de mila mea. Consortul meu unic si oficial, romantic precum ceapa din supa, nu s-a dezmintit nici de data asta si mi-a adus cadoul universal valabil pentru orice ocazie: un parfum. (Cateodata ma intreb daca nu cumva put?!? hmm, o sa fiu mai atenta la reactiile nasurilor din jur…..) Flori nu mi-a luat ca a zis ca ar fi fost prea …. previzibil. Are si el dreptate, cu parfumu’ nu da gres niciodata, de fiecare data ma astept la altceva, in consecinta nu e previzibil.

Finca nenii aia de te-ntreaba pe strada ce parere ai despre guvern-poluare-scumpirea benzinei nu puteau sa nu-si faca de treaba taman de valentaiz, au facut ei un sondaj cu cele mai cumparate cadouri cu aceasta inimoasa ocazie. A iesit un soi de clasament care arata cam ashea (spun din memorie, ca era la radio si n-am linci pentru asta):

Pe locul 1 cu coronita…. tatataaaam: parfumurile si alte chestii de la drogherie, precum cremele de corp, cremele de maini (wtf?), sapunuri (in forma de inimioara, biansiur) – ceea ce ma face sa-l iert pe stimabilul si sa ma intreb mai mult sau mai putin retoric daca nu cumva s-a imputit de tot treaba in cupluri.

Pe locu’ doi, surprize… surprize… inimioare, inimute, sagetute, cupidute de ciocolata, bonbonele zi zaharele, numa’ bune sa adauge un strat de sunculite pe plapandele noastre osishoare, carevasazica motiv numa’ bun ca ei sa saliveze la sirene neiubite si nehranite cu ciocolata.

Si in sfarsit pe locu’ trei, dragii nostri s-au intrecut in a ne cumpara chiloti din atisoare, pufuleti si margelute, de cele mai multe ori comestibili (?????), tzatzare cu buretei “Barbarella” si prezervative inramate,  cu inscriptionarea “I’m ready” (ready for….???).

Asa ca, una peste alta, am iesit bine: puteam sa ma aleg cu neshte  fermecatoare izmene sexoase pentru toate gusturile.

PS: m-am jucat ieri la laptopul dumnealui si, verificand inocent si din gresala care sunt preferintele lui internaute, am vazut ca a vizitat un sait al unei agentii de turism si s-a interesat de o excursie la Paris. Previzibil.